tarea 5

"¿Caperucita Roja?" trata la historia de un cazador acechando al lobo para matarlo, mientras la "abuelita" y la madre esperan en casa a Caperucita, que no llega.Finalmente, la abuela trata con el lobo y este le dice que quiero matar al labo para que no se coma más niños.

me ha gustado la actividad , la que más me gusto fue la ultima porque es de inventar un guión a nustra manera y poniendo lo que a nosotros nos parezca.Lo que cambiaría sería que tuviesemos que crear más historias a nuestro estilo y pasarlo bien porque inventarse historias raras divierte mucho .Así que de momento solo cambiaría eso .Lo siento Juanjo no llego a las 100 palabras pero es que no se me ocurrure nada más .

(entran Paco y Pablo en una cafeteria) - pablo : deme todo el dinero y sin rechistar . (pablo amenaza al camarero con una pistola ) . - camarero: no te pienso dar nada y preparate ( saca una escopeta de debajo de la barra ). - paco : vamonos que este tio nos manda al otro barrio. - pablo: tienes razón , pero volveremos (sa marchan los dos corriendo.El camarero se rie y dispara a un cristal, sale agua y limpia el cristal con una balleta ) - camarero : cada día son más tontos todos los días me pasa lo mismo y eso que llevo 10 años aqui .(entra otro cliente) - nuevo cliente : dame todo lo que tengas.(saca una navaja) - camarero : pufffffffff aurelio moriyón 4 b

- Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario.

- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No
- Pues mire, le interesa comprar estas ?

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?
- Vera, es que queremos divorciarnos.
- Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ?
- 96 y 98.
- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse ?
- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.

En un restaurante...
- Buenas señor, que quiere usted ?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, que que desea ?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho,
pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de
almuerzo esta tarde, señor?
- Ah, bueno, que hay ?
- Pues nada, aqui puteao sirviendo

Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
- Tiene armas ?
- Si, que quiere comprar ?

- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

- En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la
espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo

Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?

Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como
una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se
queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Coño, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
- CABRON, que susto me has dado !

Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
- Que, paseando al perrito, no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
- Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?¡Tan pequeño y con bigotes!¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?¡Tan grandote y con pañal!

El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO: 1- Se nace cansado y se vive para descansar 2- Ama a tu cama como a ti mismo 3- Si ves a alguien descansar, ayudalo 4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche. 5- El trabajo es sagrado, no lo toques! 6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro. 8- Calma, nunca nadie murio' por descansar. 9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase. 10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba

- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ? - Dentista, malpensado !

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando

Mama, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos. - Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina. Se amable: ofrecele una silla al camarada. - Pero mama, las quiere todas!

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza : - ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ? - Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.

Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si... y digame, cual es su tercera pregunta

chste de curas

Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio. - Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mio. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?

chiste película

Se abre el telon y se ven dos fetos en el utero. Se miran y lenta- mente empiezan a acercarse... se dan un beso... Como se llama la pelicula ? Atraccion fetal.

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les dice un coronel: - Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro. Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice: - Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

chiste militar

Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan sobre Alaska. - Hola camarada, tu adonde vas? - Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos. Y tu que planes tienes, socio? - Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no, por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos 2500 Km de aqui? - Vale, vamos alla. Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice: - Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo. - Yaahh... Ooouuqueyyyy... - Oye, te encuentras bien? - Nooo... - A ver, a donde ibas? - Nooo recuerdooo... - Venga camarada, deja que te lleve a tu casa...

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.

- Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ? - Yo diria que braza australiana, señor.

chiste

Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar :! Los que van atrás son maricones !,!Los de mi lado unos cabrones! !Y los de adelante unos mierdas! El chofer , al oír eso , frena fuerte , por lo que los pasajeros se desequilibran . El chofer , agarra al borracho y le pregunta -¿ Quienes son los maricones , los borrachos o los mierdas ? - " Y contesta el borracho : " !qué coño voy a saber .... ! con ese frenazo los has mezclado a todos !" .

Isaac Asimov

Isaac Asimov (2 de enero de 1920 – 6 de abril de 1992), fue un escritor y bioquímico estadounidense nacido en Rusia, exitoso y excepcionalmente prolífico autor de obras de ciencia ficción y divulgación científica.
La obra más famosa de Asimov es la serie de la Fundación, también conocida como Trilogía o Ciclo de Trántor que forma parte de la serie del Imperio Galáctico y que luego combinó con su otra gran serie de los Robots. También escribió obras de misterio y fantasía, así como una gran cantidad de no ficción. En total, escribió o editó más de 500 volúmenes y unas 90.000 cartas o postales, y tiene obras en cada categoría importante del sistema decimal Dewey excepto en filosofía.
Asimov fue reconocido como un maestro del género de ciencia ficción y, junto con Robert A. Heinlein y Arthur C. Clarke, fue considerado en vida como uno de los "Tres Grandes" escritores de la ciencia ficción.
La mayoría de sus libros de divulgación explica los conceptos científicos siguiendo una línea histórica, retrotrayéndose lo más posible a tiempos en que la ciencia en cuestión se encontraba en una etapa elemental. A menudo brinda la nacionalidad, las fechas de nacimiento y muerte de los científicos que menciona, así como las etimologías de las palabras técnicas.
Asimov fue miembro por mucho tiempo de Mensa, aunque con desgana: los describía como "intelectualmente combativos". Disfrutaba más de la presidencia de la American Humanist Association (Asociación Humanista Americana).
En 1981 se nombró a un asteroide, el 5020 Asimov en su honor, como el robot humanoide "ASIMO" de Honda.

1.000 sitios que ver antes de morir

1.000 sitios que ver antes de morir (Patricia Schultz) : el expreso transiberiano en Rusia, el senrero de los cazadores de cabezas en Borneo, el hotel de hielo en Suecia,la reserva Masai Mara en Kenia .... Son sólo 4 de los 1000 lugares que propone esta completa guía mundial.

Secretos de alcoba de los grandes chefs (Irvine welsh) : las vidas de dos jóvenes se cruzan en pleno proceso de reafirmación de sus raíces . Uno es un yuppie pendenciero y drogata, amargado porque no conoce a su padre . El otro es un chico cortado ,abstemio y amante de los videojuegos , cuyo padre acaba de fallecer .De fondo,bares,música,sexo .....